(без темы)
justyn_naive
Я знаю-я сопротивляюсь.и мой гипс подтверждение того,что я принимаю или пытаюсь принять неверное решение.вероятно,ещё пару дней я смогу найти себе отвлекающие дела,а потом мне придётся вступить в диалог с моим внутренним я.

(без темы)
justyn_naive
я любила его 5 лет.нет.я думала,что любила 5.но вероятнее всего гораздо меньше.но не в этом суть.а в другом.знаете,говорят:громче всех кричит тот,кому нечего сказать.так оно и есть.жизнь позволила убедиться на практике.
я никогда не жалела для него слов.плохих,хороших.громких.очень.очень громких.я все время пыталась что-то доказать,изрыгая бесконечный поток "проявления чувств".я все время пичкала фразами его и себя.и думала,что вот она моя большая любовь.
но,как оказалось,когда внутри бушует буря истинных чувств,боли и обиды,в тебе не найдётся ни красноречия,ни всех сил,чтобы произнести хоть слово.и сегодня я не смогла даже попрощаться.кто бы мог подумать,что несбывшаяся интрижка свалит меня с ног и наградит гордым молчанием.кто бы мог подумать,что я смогу без зазрения совести променять мою "любовь все жизни" на малознакомого пацана.чужого.не моего.история стара как мир.проходили уже.вот только теперь я жалею,что вместо слов все,что я могу-безразлично промолчать☠

(без темы)
justyn_naive
Я все больше и чаще негодую о том,почему людей волнует и изводит то,что их абсолютно не касается.я,как и каждая 2,а то и 3 женщина в наше время,прибегаю к чудесам косметологии и исправляю то,что МНЕ не нравится.я не задаю никому вопрос и не спрашиваю чужого мнения.вы можете и дальше продолжать обсуждать в кулуарах между собой жертв пластической хирургии,их психическое нездоровье,проводить параллель между накаченными губами и человеческой тупостью.я готова для вас оставаться недалеким,помешанным,изуродованным посмешищем.только мне на ваше мнение плевать.я слышать его не желаю.можете дальше продолжать обсуждать,осуждать и делать отгульные выводы.только помните,счастливым и умным людям должно быть все равно на других.ибо у них есть своя жизнь.и мне жаль,искренне жаль.что мои брови для вас важнее уродства вашей души🙏🏼

Куда пойти после института?
justyn_naive
у меня есть диплом о высшем образовании.усердие.начальные навыки и голова забитая знаниями.и я безработная.нет.мне больше нравится,если меня будут называть фрилансер.правда,нигде со своим фрилансем я пока не пригодилась.
хочу ли я работать по своей специальности?!вряд ли.скорее,этого хотят мои родители и общество.не прилично 24-летней одинокой тётке слоняться без дела или,того хуже,работать на "несерьезной" работе.
6 лет жизни я отдала работе в ночных клубах,и,если честно,именно там я чувствую себя как рыба в воде.и именно туда я бы с радостью направила свой фриланс,ибо мои внешность и обаяние сыграют мне на руку.но не пригоже же молодой девушке работать в местах разврата и пьянства.хотя для меня они уголки вечного праздника и эйфории.
в идеале,мне бы хотелось заниматься литературой,писаниной и прочей атрибутикой искусства,которые мне так любимы и близки.
и вот на сегодняшний день во мне борются духовность,праздность и офисный клерк,созданный искусственно мной самой.
и я все чаще вспоминаю Чернышевского и задаю немой вопрос "что делать?"..

(без темы)
justyn_naive
У меня новый этап в жизни.моя подруга рожает.я,конечно,знала,что такое случается,но была уверена,что это все будет происходить вне моего личного пространства,не посягаясь на мою молодость и беззаботность.как-будто мою жизнь и представления о ней охраняет невидимая грань,по ту сторону которой и толпится весь этот социум с детьми,колясками,ипотеками,мужьями и прочей тоскливой атрибутикой эволюции имбриона.и этот "вирус ячейки гражданского общества" не затронет меня и обитателей моего скромного воображариума.но огненное кольцо плотно смыкается,и женщины одна за другой выходят замуж,готовятся стать матерями..они повсюду.беременные атакуют меня по всем фронтам моей активности,начиная работой и заканчивая залом.и женщина во мне даёт ответ на этот дикий клич природы и громко стонет во мне о том,что я в свои 24 абсолютно несостоялась.и её перестаёт волновать состоятельность в других,казалось бы,более важных отраслях человеческого развития.она просто заводит биологические часы,а вместе с ними и бомбу замедленного действия с инструкцией к самоуничижению,если вдруг я не одумаюсь.самое страшное,что на этом поле боя сдаются даже самые стойкие.одна из моих подруг,которая вполне могла бы успешно балатироваться в президенты общества "freechild",недавно кординально сменила свою точку зрения и ошарашила меня заявлением,что до 35 ей точно нужно родить.и вот он,мой маленький мир,в котором царила вечная молодость,тусовки,танцы и веселье захлестнула волна семейной рутины.я стойко держу позиции и не даю слабины.но я вам честно признаюсь:мне страшно.я ощущаю свои четверть века и слышу рёв женщины с часами в руках.и если я ей сдамся,кажется,будто лет на 30 сразу постарею.и это будет ярым подтверждением того,что настала "взрослая жизнь".а пока я с автоматом наперевес отстреливаю свои отношения и избегаю близости и привязанности,я ещё могу наслаждаться юношеской легкомысленностью и свободой.у них новый этап.а я к нему ещё не готова.

(без темы)
justyn_naive
Говорят,под лежачий камень вода не течёт.но я не камень.я обмякла.я одна из тех,кого обволакивает вяло-текущая дипрессия.я лежу и абсолютно ничего не делаю.я обмякла.

(без темы)
justyn_naive
Это странно.Замкнутый круг какой-то.В котором мысли по цепи возвращаются к точке отсчёта.Каждый раз.Но я-то знаю,что возвращаются только мысли..

(без темы)
justyn_naive
икогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете, если ум в голове имеется… Вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно…

(без темы)
justyn_naive
Так странно.это все вокру гпроисходящее.наблюдать с атрофированным к эмоциям нутром.Раньше бы это все выбило меня из колеи,а теперь..казалось бы я всегда была несколько цинична,хладнокровна и местами жестока,но сегодня я достигла пика своей окаменелой личности.это трудное время с сентября по декабрь окончательно надломили меня.поломали..иногда смотрю на свое отражение и совсем не узнаю.будто не я там,а бесчувственная девочка какая-то с такими грустными глазами.до глубины заполненными шестью последними годами,не дающими жить спокойно.так трудно осознавать,что с языка моего может сорваться любая язвительная реплика,без страха обидеть собеседника,что я бесцеремонно и без доли сомнения могу вычеркнуть близких из своей жизни просто потому что они поступили так же,как тот человек из прошлого,чьи поступки притупили все мои чувства напрочь.это страшно,не быть привязанным к кому-то,не бояться причинить боль или потерять из жизни.и я вот тут сижу,в надежде на каплю внутреннего сожаления о многолетней дружбе или мужчине,которого я побоялась впустить в жизнь,но ничего.совсем ничего.только трезвое понимание произошедшего и все.я просто это знаю.но не чувствую.больше ни к кому ничего не чувствую.

(без темы)
justyn_naive
Как опрометчиво я полагала,что я имею отношение к людям с силой воли.ни капли.даже намека на нее нет.и так со всем,к чему я привыкаю.
И так всегда.еще одна сигарета и точно брошу.еще одна шоколадка и перестану их есть.еще одна встреча и точно от него уйду.
А потом снова и снова иду на попятной у своих желаний.человек-прихоть.

?

Log in